Topadvocaten?

 

Even heb ik getwijfeld om er iets over te schrijven. Immers vind ik dat elke vorm van aandacht voor professionals die op deze manier hun vak uitoefenen teveel is. Eigenlijk vind ik dat ze zo min mogelijk aandacht moeten krijgen. Maar het jeukt toch teveel. Vandaar een reactie op, zoals zij zichzelf noemt, ‘top-advocate’   Conchita van Rooij.

Het prototype advocaat van de oude stempel

Strijden en oorlog voeren maakt mensen kapot. Dat zijn ongeneesbare littekens. Een stinkende wond is er niets bij. Een wond kan helen, genezen.

Wat mevrouw van Rooij stelt is dat er niets zit tussen vechten of ‘zwak zijn”. Dat het zwart of wit is. Mediation of advocaat.
Procederen of op je rug gaan liggen. Zij is het voorbeeld van hoe het vaak helaas gaat, waardoor zelfs steeds meer advocaten en juristen zich
begeven richting de overlegscheidingen (gelukkig?!).
Want wanneer je spreekt over winnen en verliezen, dan zal je eerst de definitie van winnen moeten vaststellen. Wanneer heeft een partij
gewonnen?
 
In de eerste plaats werk ik niet met partijen. Ik werk met ouders. Mensen die in de meeste gevallen in liefde een gezin zijn gesticht. Met
verwachtingen over en weer.
Met mooie dromen en wensen. Die mensen zijn altijd teleurgesteld als ze bij mij komen. In elkaar of in zichzelf. In de ander of in het leven.
 
Het starten van het gezin zorgt vaak voor schaarste. Na de komst van de kinderen is er regelmatig weinig slaap, minder ruimte voor je eigen behoefte en misschien wel minder geld. We doen ons best, de ene ouder misschien wat meer dan de ander. De één heeft misschien minder te geven, is zich van veel niet bewust, steekt de kop in het zand, is simpelweg gelukkig of er is stress van allerhande zaken die het leven ons kan brengen.
En dan gaat het mis. De ouders herkennen zichzelf niet meer, het is niet zoals ze zich het hadden voorgesteld, de ander komt verwachtingen
niet na. Het lukt zelf niet te doen wat ze zo graag hadden gewild. De ander reageert niet zoals gehoopt. De meesten vechten en strijden
binnen hun relatie. Om het beter te maken. Om de relatie te laten slagen. Wanneer dat gevecht wordt verloren, heeft het strijden er vaak
voor gezorgd dat de ouders elkaar niet meer verstaan. Ze voelen zich alleen, over en weer veel verwijten en teleurstellingen. Dat is verdrietig.

Communicatie verbeteren?

Kost het contact met de andere ouder je veel energie? Doe je zo hard je best, om het goed te doen, maar loopt het toch steeds uit op frustratie?

Geef je dan nu op voor het GRATIS webinar 'Hoe verbeter ik de communicatie met de andere ouder?'. Ook mensen met vervelende exen hebben hier iets aan!
GRATIS

Communicatie verbeteren?

Kost het contact met de andere ouder je veel energie? Doe je zo hard je best, om het goed te doen, maar loopt het toch steeds uit op frustratie?

Geef je dan nu op voor het GRATIS webinar 'Hoe verbeter ik de communicatie met de andere ouder?'. Ook mensen met vervelende exen hebben hier iets aan!
GRATIS

Kiezen voor een mediator of advocaat

Eigenlijk zou het niet uit moeten maken waar ouders terecht komen. Wanneer zij bij een bekwame professional aankloppen, zou er eerst gedefinieerd moeten worden wat nou ‘winnen’ is. Is winnen dat jij in het huis kan blijven wonen? Is winnen dat je het onderste uit de kan hebt gehaald? Dat zou best kunnen.

Natuurlijk moeten mensen goed worden voorgelicht. Waar hebben zij recht op? Hoe is het wettelijk geregeld? En nadat zij deze informatie in
begrijpelijke taal hebben uitgelegd gekregen is het belangrijk dat zij gaan kijken wat er voor hen nodig is om op een prettige manier verder te
leven.

Misschien gunt de één het huis aan de ander. Heeft de ander meer aan de auto. En hoezo is het winnen als je dan ruzie gaat maken over die
auto, omdat je er recht op hebt?

Wat is winnen?

 Help mensen voorbij hun woede, verdriet en pijn te kijken. Laat ze kiezen voor zichzelf. Voor een beter leven. En help hen te kijken naar
wat zij nodig hebben om dat te realiseren. De mensen die een vermogen aan advocaten zoals mevrouw Van Rooij uitgeven, blijven vaak arm over.

Een rechtszaak gewonnen (of niet). Maar altijd de strijd verloren. Want oorlogen laten diepe littekens na bij alle betrokkenen.

Om maar niet te spreken over de vaak lege portemonnee. Want vergeet niet dat het uitvechten van emotionele zaken voor de rechter, vaak een
behoorlijke zak centen kost. Het zal niet de eerste keer zijn, dat cliënten tienduizenden euro’s armer zijn, een zaak gewonnen hebben en
alsnog van een koude kermis thuis komen. De enige die daar écht beter van wordt is de advocaat.

 


kindercoach

 

Want een gelijk hebben is niet hetzelfde als gelijk krijgen. En die ex die zich als een &*R@&*@ gedraagt, gaat het gedrag niet
opeens veranderen na een uitspraak van de rechter. Nee een gang naar de rechter is vaak het begin van een reeks rechtszaken.

En natuurlijk zullen sommige advocaten hun cliënten voeden.  Cliënten hebben namelijk gelijk (sowieso vanuit hun eigen perspectief) en
bovendien een grote kans om die rechtszaak te winnen.

De cliënt wil niets anders dan dat zijn of haar pijn gehoord wordt en het is comfortabel wanneer iemand voor jou gaat strijden. Voor sommige
voelt dat even goed. Maar of dat nou echt de problemen oplost? Gun mensen de kan om zelf hun beslissingen te maken. De messen slijpen hebben zij vaak al gedaan binnen hun relatie. Het heeft hen niets dan pijn gebracht.

Wanneer scheidingsprofessionals in alle vormen en maten, de (veelal) ouders helpen om door hun pijn heen te kijken. Naar de toekomst. Naar wat zij nodig hebben om weer een prettig leven te kunnen leiden.

En wanneer je inderdaad met ouders te maken hebt, dan kunnen zij gewoonweg geen afscheid van elkaar nemen. Zij zullen moeten samenwerken in het ouderschap. Desnoods in parallel ouderschap. Maar samenwerken moeten ze. Ook de borderliner en de narcist.

Een geslepen mes,
in het belang van het kind?
Serieus?

Over één ding ben ik het wel eens met deze advocaat. 
Dingen weggeven vanuit schuldgevoel, om de lieve vrede te bewaren dat werkt niet. De ander steeds gelijk geven, omdat je het conflict niet aan wilt gaan. Werkt ook niet. In onze mediationtrajecten helpen wij juist allebei de ouders te onderzoeken wat voor hen belangrijk is. Om hun mening te geven, om erachter te komen wat zij nodig hebben om verder te kunnen gaan.

‘In het belang van het kind, moeten de kinderen bij mij en jij moet alimentatie betalen’ of uitspraken als ‘neem jij het huis en de overwaarde maar, want ik wil bij jou weg dus kan ik je niet vragen om te verhuizen’ nemen wij niet zomaar voor zoete koek Wil je een duurzame, goede samenwerking met de andere ouder? Dan moet een scheiding voor beide partijen zo eerlijk mogelijk verlopen. Dan moeten soms dingen worden uitgesproken. En jullie kunnen altijd pas beslissingen nemen nadat je goed bent voorgelicht en je zeker weet dat je de gevolgen van jouw beslissingen helemaal kunt overzien.

Samenwerken en goed advies

Daarom werken wij ook samen met advocaten, financieel specialisten en vinden wij het geen enkel probleem als jij je nog aan de zijlijn laat voorlichten door bijvoorbeeld een jurist.

Interessant artikel? Deel de info!

Share on facebook
Deel op Facebook
Share on twitter
Deel op Twitter
Share on linkedin
Deel op Linkdin
Share on pinterest
Deel op Pinterest

Laat een reactie achter

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Scroll naar top

WIJ ZIJN ER VOOR JE

Het coronavirus heeft een enorme impact op ons allemaal. Juist nu kunnen de verhoudingen extra onder druk komen te staan.

Wil je uit elkaar en niet te lang wachten? Of zijn jullie al uit elkaar, maar escaleert het nu?

Onze mediation en coaching  gaan door met inachtneming van veiligheidsregels. Zowel online als bij ons in de praktijk.

 

Wij helpen jou, ook nu , om er samen uit te komen. Dat geeft de broodnodige rust in de tent.  Wil je eerst kijken of je zelf aan de slag kunt? Dan hebben wij handige hulpjes voor je.