Mijn kind wil niet meer naar de andere ouder

Wanneer je kind aangeeft niet meer naar de andere ouder te willen, hebben we vaak een groot probleem. Je wilt je kind natuurlijk niet dwingen om toch te gaan. Zeker wanneer je wel kunt begrijpen waarom je kind niet langer heen wilt. Bijvoorbeeld omdat er iets is voorgevallen, of omdat er structureel dingen zijn die niet lekker lopen. Toch is het (al dan niet tijdelijk) onderbreken van de omgangsregeling meestal niet de meest handige keuze. Hoe langer de onderbreking duurt, hoe lastiger het vaak wordt om het contact te herstellen.

Gespecialiseerd mediator en (kinder)coach Danique Schoorl beantwoordt regelmatig vragen tijdens Facebook Live uitzendingen. 

Tijdens deze uitzending ging zij onder meer in op de vraag wat je kunt doen, wanneer je kind aangeeft niet meer naar de andere ouder te willen.

Wil jij er de volgende keer bij zijn als er een Live uitzending is, zodat jij jouw eigen vragen kunt stellen? Volg dan de Facebook pagina. 

Het risico van toegeven

Wanneer je toegeeft aan de wens van jouw kind om niet meer naar de andere ouder te gaan, is het risico groot dat het herstellen van het contact steeds lastiger wordt. Immers gaat het gewone leven weer verder. Het heeft misschien ook best wat praktische voordelen. Zoals het niet meer hoeven switchen van huis. Maar ook is er een conflict uit de weg gegaan. Het conflict is in ieder geval niet opgelost.

Vaak lossen conflicten zich naar verloop van tijd niet zomaar ineens op. Sterker nog, het kan er zelfs voor zorgen dat beide partijen steeds meer in hun versie van de waarheid gaan vasthouden en de kans op verzoening wordt daardoor kleiner. Het wordt ook steeds moeilijker om ‘de eerste stap te zetten’. Problemen kunnen in gedachten groter en groter worden, naarmate de tijd verstrijkt. Waarom zou je wachten met het probleem op te lossen?

Heel soms gebeurt het tegenovergestelde en is een korte adempauze juist even wat er nodig is. Dan hebben we het eigenlijk altijd even over een weekje overslaan. Niet een structurele aanpassing van de omgangsregeling.

Gaan jullie een ouderschapsplan maken en wil je graag per leeftijdscategorie weten, wat voor omgangsregeling goed is voor je kind?

Vraag hier het GRATIS E-book aan.

Kind wil niet meer naar de andere ouder.. Wat kun je doen?

Soms is er iets gebeurt waardoor een kind besluit niet meer naar de andere ouder te willen. Dat kan een klein voorval zijn, of iets wat echt flinke littekens na laat. Ook kan het een opeenstapeling zijn van kleine dingen, waardoor een kind niet lekker in de vel zit. Als we heel eerlijk zijn, kan het soms ook pubergedrag zijn. Bijvoorbeeld dat de ene ouder veel strenger is, dan de ander. Of een mooiere laptop heeft.

Wanneer jij het eens bent met je kind, en vindt dat de andere ouder er een potje van maakt. Of gewoon het ermee eens bent, dat je kind niet hoeft te gaan, omdat die daar geen zin in heeft, dan zou ik je willen vragen om eens na te denken over het volgende. Die ex van jou, had mogelijk ook deze discussies gekregen met jou of jullie kind als jullie nog samen waren gebleven. Dan had je kind ook niet zomaar kunnen zeggen ‘ik ga niet meer heen’. Dan hadden ouders en kind samen een oplossing moeten bedenken om ermee om te gaan. Hoezo is dat nu anders?

Dat is eigenlijk wat ik hier ook zou willen adviseren. Ga eens op onderzoek uit wat er speelt. Zonder het in te vullen, zonder het ermee eens te zijn of er tegenin te gaan. Praat met elkaar zonder oordelen en wees oprecht geïnteresseerd in wat erachter zit. Een kind wat aangeeft de andere ouder niet meer te willen zien, vraagt eigenlijk om hulp. Reageer daarom niet op het symptoom, maar ga op zoek naar de wortels.

Wanneer je kind al wat ouder is, zou je kunnen proberen je kind te helpen om erachter te komen wat het probleem precies is. Is dat zoiets als een mooiere computer bij ma, of een pa waar veel meer mag? Dan kun je jouw kind leren, dat dat nou eenmaal aspecten zijn van het leven. Dat het overal anders gaat en dat iedereen een andere benadering heeft.

Zijn het meer opvoedkwesties, zoals hoe er wordt omgegaan met emoties, leren of regels. Dan zou je met je kind kunnen uitzoeken of het zelf iets te leren heeft (elegant grenzen aangeven bijvoorbeeld) om er beter mee om te gaan, maar ook hoe het kan leren accepteren dat de andere ouder misschien een andere opvoedstijl heeft. Dit zijn aspecten die we op vele vlakken in ons leven moeten leren. Bijvoorbeeld op school, in relatie en later op het werk.

Het is belangrijk dat je naast je kind blijft staan. Dat je kind het gevoel heeft dat het gehoord wordt, dat hij of zij geholpen wordt. En dat betekent niet automatisch dat het kind de zin moet krijgen en toestemming moet krijgen om niet meer naar de andere ouder te gaan. Maar wel dat het steun krijgt om oplossingen te zoeken voor problemen.

Durf jij bij te dragen aan de oplossing? (Zelfs als het jouw schuld niet is)

Als je echt bereid bent te onderzoeken wat er speelt en daarbij ook naar jezelf durft te kijken, dan kan het zijn dat jij jouw kind kan helpen zonder dat je kind daar direct iets voor hoeft te doen. Wist je dat de meeste kinderen die ik in mijn praktijk spreek als ze tot zo een besluit komen, kinderen zijn van ouders die in conflict zijn met elkaar. Of in ieder geval een moeizame samenwerking hebben?

Zij zijn loyaal aan allebei hun ouders, maar hebben er zoveel moeite mee dat er veel discussie is en gedoe. Ze voelen haarfijn aan dat hun moeder het vaak niet eens is met wat hun vader doet (en dat vinden ze misschien zelf ook wel) of zijn het met hun vader eens dat hun moeder vaak bepaalde dingen nalaat (en vinden dat misschien zelf ook wel). Daardoor ontstaat eerder een ‘afrekencultuur’ waarin dingen goed of fout zijn. Het kind wordt daardoor ook vaak afgewezen. Het zal zich veiliger gaan voelen, door voor 1 ouder te kiezen. Fijner is een samenwerkende sfeer, waarin zowel de ouders als het kind van elkaar kunnen leren. En accepteren dat we zijn, wie we zijn. Ook met onze onhandige dingen.

Zou jij willen dat je kind zowel bij jou, als bij de andere ouder zich veilig voelt? Dat het weet dat het er mag zijn. Met alle handige en minder handige dingen die het van vader en moeder heeft meegekregen? Durf jij je kind en jouw ex te accepteren zoals ze zijn? Ben je bereid op zoek te gaan naar oplossingen, met deze uitgangspunten? Dan geef je in mijn ogen jouw kind een prachtig cadeau, vol met hele waardevolle levenslessen. 

Mark wilde niet meer naar zijn vader. Daar had hij geen eigen kamer en kon hij zich niet concentreren op zijn huiswerk. Bij zijn moeder was altijd alles heel overzichtelijk en was er veel meer rust. Doordat het bij zijn vader anders georganiseerd was, kreeg Mark steeds meer stress. Hij heeft al meerdere keren zijn moed bij elkaar geraapt en dit tegen zijn vader gezegd. Er veranderde de weinig. Het zorgde ervoor dat Mark steeds meer zorgen en spanning kreeg. Dat zorgde voor ruzies. Zijn moeder begreep hem wel, maar ook naar haar wilde zijn vader niet luisteren. Op schooldagen wilde hij niet meer naar zijn vader. Hij was er klaar mee. 

Na intensieve gesprekken met beide ouders en met Mark, bleek dat vader van mening was, dat Mark maar ‘gewoon’ moest wennen aan zijn aanpak. Mark deed net als zijn moeder, altijd zeuren over ‘hoe het moest’. Dat wekte grote irritatie op bij vader. Daarbij kwam dat vader zich eigenlijk onvoldoende bewust was van de impact van dit alles. Moeder erkende dat zij inderdaad Mark vaak steunde in de verhalen die hij vertelde. Ze herkende het nog uit haar huwelijk en was van mening dat vader moest veranderen. 

Beide waren niet helpend voor Mark. Nadat we hebben besproken wat er allemaal meespeelde, erkende wat waar hoorde (ex-partners, ouderschap, kind) en op onderzoek uitgingen ‘wat werkt wel’, kwamen er oplossingen op tafel die voor iedereen acceptabel waren.

(In alle eerlijkheid moet ik er wel bij vermelden dat 3 weken laten er nieuwe afspraken lagen, maar het positieve was dat ze dat dus met zijn drieën voor elkaar hadden gekregen.

Daarmee zeg ik dus niet dat jij het probleem veroorzaakt. Misschien is die wel helemaal aan jouw ex te wijten. Dat weet ik niet. Maar ik denk dat hoe de situatie ook is, je wel onderdeel kunt zijn van de oplossing. Wil je weten hoe je de communicatie kunt verbeteren (ook als je een lastige ex hebt?) geef je dan op voor het webinar.

Communicatie verbeteren?

Is het soms even lastig tussen jullie en wil je graag een werkbare relatie met de andere ouder? Of ben je op zoek naar betrouwbare informatie?
Gratis

Communicatie verbeteren?

Is het soms even lastig tussen jullie en wil je graag een werkbare relatie met de andere ouder? Of ben je op zoek naar betrouwbare informatie?
GRATIS

Interessant artikel? Deel de info!

Share on facebook
Deel op Facebook
Share on twitter
Deel op Twitter
Share on linkedin
Deel op Linkdin
Share on pinterest
Deel op Pinterest
Scroll naar top
Dagen
Uren
Minuten
Seconden

BIJZONDERE AANBIEDING

ONLINE OUDERSCHAPSPLAN MAKEN VOOR MAAR € 99,-

kids first mediation danique

Er zijn maximaal 20 ouderschapsplannen beschikbaar voor dit bizar lage tarief met maar liefst € 276 korting.

WIJ ZIJN ER VOOR JE

Het coronavirus heeft een enorme impact op ons allemaal. Juist nu kunnen de verhoudingen extra onder druk komen te staan.

Wil je uit elkaar en niet te lang wachten? Of zijn jullie al uit elkaar, maar escaleert het nu?

Onze mediation en coaching  gaan door met inachtneming van veiligheidsregels. Zowel online als bij ons in de praktijk.

 

Wij helpen jou, ook nu , om er samen uit te komen. Dat geeft de broodnodige rust in de tent.  Wil je eerst kijken of je zelf aan de slag kunt? Dan hebben wij handige hulpjes voor je.