Geweldloze Communicatie
Kun je elkaar niet meer verstaan? Resulteert het al snel in ruzie?
Wanneer het niet (meer) lukt om elkaar te verstaan, om elkaar te begrijpen. Als er geen ruimte is voor empathie en er al snel verwijten over tafel gaan, dan is het belangrijk dat je daar niet mee door blijft lopen.
Vaak denken ouders dat het zich vanzelf oplost, als ze gaan scheiden. Maar meestal is dat niet het geval. Omdat je samen kinderen hebt, moet je met elkaar in contact blijven, maar hoe doe je dat nou als:
- De ander bij het minste of geringste zich beledigd voelt;
- Jij het nooit goed kan doen;
- De ander niet naar je luistert;
- Alles wat je zegt verkeerd wordt begrepen.
Wanneer er verwijten gemaakt worden
Is dat eigenlijk altijd een gevolg van niet vervulde behoeften of waarden. Er gebeurt iets bij jou of de ander en dat roept een reactie op. Bijvoorbeeld wanneer ik mij niet veilig voel, niet gezien wordt, mij niet serieus genomen wordt, dan word ik boos, verdrietig, of teleurgesteld. Dan kunnen er een aantal dingen gebeuren. De verbindende communicatie oftwel geweldloze communicatie laat zien dat we op grofweg 4 manieren kunnen reageren:
Voorbeeld reactie volgens geweldloze communicatie
Je komt moe thuis van een dag werken. Je hebt knallende hoofdpijn en het enige wat je wilt is even rust. Jouw behoefte is dus rust.
Je opent de voordeur en treft jouw partner aan op de bank, met de kinderen op een tablet met van die irritante geluiden. Tv staat luid aan en het hele huis is een bende. Er is zichtbaar gekookt en gegeten. De resten daarvan staan op het aanrecht en de eettafel.
Er kunnen nu 4 soorten reacties plaats vinden.
1. Negatief naar binnen gericht
Dit is mijn schuld, ik ben een waardeloze ouder. Kennelijk is dit hoe ik ze heb opgevoed. Mijn partner zal vast niet genoeg van mij houden om rekening met mij te houden.
2. Negatief op de ander gericht
Dit is jouw schuld. Wat een troep. Wat heb je in hemelsnaam de hele dag gedaan. Jeetje je bent echt te lui om iets te doen hé?
Ik lui? We zitten gewoon lekker. Bemoei je met je eigen zaken. Kom jij binnen met alleen weer chagrijn.
Ik chagrijnig? Vind je het gek? Ik kom thuis van een drukke dag en kan nu thuis weer puinruimen. Hoe moeilijk is het nou om…..
3. Empathie naar binnen gericht
Ik voel me geïrriteerd want ik heb hoofdpijn en ben moe. Zou je mij kunnen helpen om dat te regelen? Als je dat niet wilt, dan is dat geen probleem. Dan zoek ik een andere oplossing om mijn rust te pakken.
4. Empathie naar buiten gericht
Ik zie dat je op de bank zit. Ben je moe? Heb je wat hulp nodig met de kids?
Nee, we zitten lekker even de chillen na een dag spelen. Over een kwartiertje ga ik de kids naar boven brengen en ruim ik hier even op.
Oh, ik heb echt enorme hoofdpijn en heb even rust nodig. Wil je dat ik je over een kwartiertje help? Of vind je het goed als ik even op bed ga liggen?
Communicatie verbeteren?
Maakt jouw ex er steeds een potje van, of ben je zelf niet altijd trots op jouw aanpak? Geen zorgen, Danique legt je uit wat je kunt doen.
Communicatie verbeteren?
Maakt jouw ex er steeds een potje van, of ben je zelf niet altijd trots op jouw aanpak? Geen zorgen, Danique legt je uit wat je kunt doen.
Communiceren op jouw voorwaarden
Het zou natuurlijk super fijn zijn als je zelf altijd kon kiezen hoe, wanneer en op welke manier je kan communiceren. Maar aangezien je niet de controle hebt over alles, kun je je alleen beperken tot jouw eigen deel. Jouw eigen communicatie.
Hoe fijn zou het dan zijn wanneer je met elkaar praat op een verbindende manier. Die uit gaat van oplossingen? Die niet gaat over goed en fout, die ervoor zorgt dat je amper met elkaar in discussie komt? Geweldloze communicatie is echt niet makkelijk, maar wanneer je dit je eigen maakt zal je merken dat het in al jouw relaties (werk, thuis, familie en vrienden) doorwerkt. Wil jij elegant jouw grenzen aan leren geven? Meer energie voor jezelf over houden? Kijk dan eens of het Kom uit Conflict Traject iets voor je is.
Ik kan mijn reactie kiezen op alles wat ik zie of wat er gebeurt. Maar ik heb geen controle over de reactie van de ander.
Heel regelmatig zal je te maken hebben met mensen die wel verwijten maken, een oordeel hebben, of dingen zeggen die je op een negatieve manier raken en beïnvloeden.
Wanneer iemand zegt dat je lui bent. Wat zit daar dan achter? Voelt de ander zich alleen, overbelast of niet gezien? Wil iemand samenwerken, erbij horen, gezien, geholpen of geliefd worden?
Wij kunnen zelf altijd onze reactie kiezen. Als je gaat reageren op de woorden die iemand kiest ‘je bent lui’ zal je merken dat je ofwel geneigd bent naar binnen te keren (ik werk niet hard genoeg, de ander heeft gelijk, het zal wel aan mij liggen) of naar buiten (de ander doet het niet goed genoeg, die doet altijd zo). Je komt in welles-nietes spelletjes terecht, waslijsten met voorbeelden om het punt te maken en verwijten. Waarbij de één talloze voorbeelden uit de hoge hoed kan toveren en de ander compleet dicht slaat.
Er worden excuses bedacht waarom iets wordt nagelaten of juist gebeurt. Daarmee los je niets op. Want je kunt de discussie winnen, of gelijk krijgen. Maar wat is daarmee opgelost? Want een dag, een week of een maand later begint het circus weer opnieuw. Je zit als het ware in een patroon wat zich steeds blijft herhalen.
Is dit herkenbaar voor je? Komen jullie steeds in discussie terecht met elkaar? Heb je het idee dat de ander echt niet begrijpt wat je bedoelt, of daar lak aan heeft? Of heb je het idee dat jij het niet goed doet en niet goed kunt verwoorden wat je nou eigenlijk bedoelt, of wat je nodig hebt? Dan is de ONS training misschien iets voor jou! Dan lukt het jou straks ook om niet meer te reageren op symptomen, maar op wat erachter zit. Dan kom je sneller tot oplossingen, blijf je uit vervelende discussies en kun je jouw eigen grens aangeven zonder de ander te kwetsen. Je bent ook welkom op een Sparren met de PRO – kom uit conflict editie. Kijk maar even wat er bij jou past.
Interessant artikel? Deel de info!
